И еще кое-что...
Лучше смеяться, не будучи счастливым, чем умереть, не посмеявшись.
Ф. Ларошфуко
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова.
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе…
Адвокат – клиенту:
Успокойтесь, пожалуйста, ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад привлекался по этой же статье – и, как видите, избежал наказания.
– Да, но у вас был другой адвокат.
- Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Приговоренного к смертной казни ведут на расстрел.
Неожиданно он оборачивается к конвоиру и спрашивает: Какой сегодня день недели? - Зачем тебе? - удивился конвоир.
– Ну, все - таки, какой день недели? - Ну, понедельник.
- Ничего себе неделя начинается!
Продавец устраивается на работу в пищеторг. Его спрашивают: Судимы? - Нет, не попадался, - был ответ.
В отделе кадров: Сколько лет проработали на последнем месте?
- Восемь. - Почему уволились? – По амнистии.
- Вы замужем? – спрашивает судья женщину-свидетеля.
– Мой муж умер пятнадцать лет тому назад. – Но ведь у вас маленькие дети! - Умер мой муж, а не я.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути?
- Господин судья, Бог свидетель, что я…
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен…
Ребята, куда вы так спешите? Всё уже украдено до вас.
Мужик идёт на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! – Ужасно! Ты теперь не сможешь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, - нет!
Отец говорит сыну – адвокату: Если мама спросит, где я вчера был и сколько выпил, то ты скажи…
Сын: - Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.